Még csütörtökön lesz egy felvonásom a vizsgaidőszakból, mivel a kínomban röhögős szóbelimet kettesre értékelték (két tételről fingom se volt, ríttig kihúztam az egyiket) Ha egy hármast összekaparok belőle már kereken négyes leszek... Most volt majdnem két teljes hét szünetem, amit non-stop Édessel tölthettem (már elrohant nem tudsz miattam tanulni címszó alatt). Persze ez idő alatt jött meg a menzeszem (Murphy befigyelt megint)... Ezzel kapcsolatban tartottam némi "felvilágosító órát" számára..

TAM-PON-PON

A szokásos esti rituális mosakodásban voltunk (ő fogat mosott, én zuhanyoztam), amikor észrevette a pizsamám tetejére kipakolt kis fehér hengert. "- Te nem betétet használsz?" - kérdezte csodálkozva. "- De, csak fogytán van, nővéremtől viszont ebből kaptam egy rakásnyit..." Összeráncolta a homlokát és kiköpte a habot. "- De... hogy van az, hogy... Neked, meg a nővérednek ugyanaz a méret kell...?" Nagy levegőt vettem, egy percig elméláztam mennyire illik az iyesmibe beleavatni az ember párját? Aztán gondoltam fene bánja, van olyan barátnőm, akinek az anyja ideje korán meghalt, és a kislány csak a nagynénjétől kapott efféle felvilágosítást...

"- Na, elég nagy tévedésben vagy! A tampon mérete nem a lyuk nagyságától függ! Akkor a jól bejáratott pornósztárok gyorskötözővel kapcsolhatnának össze egy zsáknyit, hogy elég legyen!"

Édes elég vizuális típus, így röhögés közben szemléltette is a kötözés menetét. Miután kinevetgélte magát jó diákként visszakérdezett:

" - Akkor?

- A vérzés mennyiségétől függ minden!

-Ja, hogy akkor annyival többet szív fel minél nagyobb, és akkor az úgy megdagad...

-Persze, ez a lényege, de ha most logikusan belegondolsz... Na, nézd! Ez egy nagyobb méretű tamponnak számít. Hasonlítsd már össze a motyóddal! Látod, kisebb, mint a fele! Most a te szerszámod is simán elfér benne, akkor most egy tampon nehogy már (p) inát szakítson...!" - helyeslően hümmögött.

" - Ennek egy rugalmas képletnek kell lenni, (szigorlatra ezt is meg kellett tanulni) nincs olyan, hogy szűk, meg tág (csak rossz előjáték)! Az S-es mérettől a XXL -ig bírnia kell!

- Jó, jó értem ezt a részt, voltaképp egy gyerek fejének is ki kell férni rajta...

- Na ez is egy jó példa rá! Egy eset van, ahol viszont máshogy számít: A szüzeknek csak a mini tampont szokták ajánlani, mert a szűzhártyán kicsi a rés, és egy vastagabb tampon ugyanúgy megrepesztheti.

- És egy ilyen tampon jobb, mint egy betét?

- Én mindenféleképp betét-párti vagyok, este persze macerásabb, mert forgolódás közben könnyebben elmozdul. A tampont meg azért nem szeretem, mert olyan furcsa, idegen érzés...

- Milyen érzés? Nem izgat... hogy az úgy bent van?

- Ezt így nem lehet elmodani... olyan fura, kiráz tőle a hideg. Mindennek nevezném, de nem izgatónak... A nők csak a merev dolgokra tudnak felizgulni, a tampon pedig puha...

- És nem csúszhat ki...?

- Á, ha jól fel van téve akkor nem. Azt mélyre kell tenni, hogy az embernek az ujja is bent legyen, nemcsak belebiggyeszted a tampont és kész... Így tudják megtartani a medencealji izmok és akkor tuti nem mozdul el. Vihargyorsan idepasszolnád a törölközőt, meg a dugót... köszike!

- És mikor fog elmúlni...?

- Péntekre...Mire hazamész."

Később folytattuk a beszélgetést a szobában.

" - Mondjuk a tampon olyan szempontból is hasznos, hogy "láthatatlan"... Középsuliban elég cikisnek tartottam, hogyha kilátszott a betét széle, akkor már minden csaj leszűrte az öltözőben, hogy megjött a piros mercédesz.

- De ezt sem értem! Miért lett volna cikis? Most minden csaj ugyanúgy menstruál!

- Á, nálunk nem ez volt a módi. Ha nem használtál tampont, akkor ciki vagy. És az öltözőben tapasztaltakat előszeretettel osztották meg a fiúkkal. Egyszer odaállított elém egy srác, hogy miért nem hordok tangabugyit, mint a többiek? Rávágtam, hogy még nem született meg az az ember, akinek a kedvéért madzagot húznék a seggembe. Azt a fejet látni kellett volna... Na, mindegy, az volt az utolsó alkalom, hogy fogást próbáltak keresni rajtam. Rájöttek, hogy leszarom és pont." - sosem meséltem róla Édesnek, hogy gyakran élcelődtek rajtam a suliban, nem is akartam belemenni.

"- Hm... érdekes.

- Volt ennél érdekesebb dolog is! Amikor "nagylány" lettem még nem volt olyan, hogy olcsó betét. Muter hatásaként csak egy tisztasági betét volt, meg két marék vatta... Az tényleg ciki volt. Bugyiban úgy festettem, mint akinek lőcse nőtt.

- Ez viszont tényleg elég gáz lehetett...

- Általánosban olyankor direkt írattam felmentést tesire. De aztán elkerültem a koleszba. Ott kikerültem Muter keze alól, és az egyedüli boltolások alatt felfedeztem a filléres verziókat. Azóta is itt tartok. Nevezz smucignak, de van értelme kidobni 500-600 forintot, ha 130-ért majdnem ugyanazt megkapod? Ráadásul pár óra múlva úgyis kidobod...?"

2013/01/27